Luto emocional: o que é, tipos de perda e como atravessar este processo

Quando falamos de luto, pensamos quase sempre em morte. Mas, ao longo da vida, vivemos muitos outros lutos que não têm caixão, nem funeral, nem cerimónia e, ainda assim, doem profundamente.

Muitas das pessoas com quem tenho o privilégio de trabalhar procuram-me precisamente pela necessidade de elaborar lutos emocionais motivados por experiências que não envolvem a morte física de alguém.

Estou a falar de perdas muito significativas de pessoas vivas ou de realidades que deixaram de existir: o fim de uma relação, o encerramento de uma etapa de vida, uma mudança importante, a perda de determinados sonhos ou objetivos, a saída de um país, de um papel ou de uma identidade que nos definia.

O que quero dizer com isto é que podemos estar a falar de luto sempre que estamos perante um processo de adaptação a uma nova realidade construída a partir da perda de algo muito importante, que deixou de estar presente na nossa vida tal como a conhecíamos.

Os sentimentos mais associados ao luto emocional são, muitas vezes, a saudade (por exemplo, do país onde vivíamos ou da vida “de antes”); a sensação de perda de uma parte de nós ou da nossa identidade – como quando terminamos uma relação de amor profundo ou deixamos de ser o cuidador principal de alguém; e o vazio deixado por uma pessoa, função ou circunstância que deixa de fazer parte do nosso quotidiano.

Tudo isto nos remete para a mesma ideia central:o luto é o preço do amor, do vínculo. Quanto mais profunda e significativa é a ligação, mais inevitável – e necessária – se torna a dor da perda, para que possamos processar emocionalmente o fim.

Por vezes, sobretudo em relações amorosas, tendemos a pensar que só faz este luto quem “não escolheu” a separação e teve de aceitar a decisão do outro. Não é bem assim. O processo de luto é necessário em ambos os casos. O que muitas vezes observamos é uma diferença no timing: a pessoa que avança com a decisão costuma iniciar esse luto mais cedo, por dentro, parecendo menos impactada no momento em que a separação acontece.

Na minha experiência clínica e pessoal, vejo também o contrário: pessoas que não processam o luto, negando a dor ou nem sequer a reconhecendo. Em alguns casos, não existe maturidade emocional para mergulhar na própria dor e integrar o que aconteceu. As inseguranças, o medo de contacto com o sofrimento ou a dificuldade em assumir responsabilidades podem empurrar a pessoa diretamente para a relação seguinte, o projeto seguinte, o curso seguinte, a viagem seguinte.

À primeira vista, isto pode parecer “capacidade de seguir em frente”, mas na verdade representa muitas vezes uma fuga: bloqueia-se a tentativa de compreensão do sucedido e evita-se olhar para o próprio papel na perda vivida.

As fases do luto emocional

O luto emocional atravessa várias fases para que este processo possa ser concluído de forma suficientemente saudável e não acabe por regressar mais tarde como um “assunto pendente”, especialmente quando outras situações surgem como gatilhos de perda e vazio.

À semelhança do luto por morte, também aqui podemos reconhecer diferentes etapas (que não são lineares e podem misturar-se):

1. Dor - É o momento em que a perda é sentida com maior intensidade. Podem surgir tristeza profunda, ansiedade, confusão, desespero, raiva. A dor pode ser tão forte que se sente no corpo: aperto no peito, nó na garganta, falta de ar, sensação de que “não se aguenta”.

2. Negação - Há dificuldade em aceitar a perda. A pessoa pode tentar agir como se nada tivesse acontecido, manter rotinas e hábitos que já não fazem sentido, falar da relação ou da situação como se ainda estivesse ativa. Emocionalmente, recusa-se a fazer as mudanças que a perda exige. O pensamento circula rapidamente pelas recordações, numa tentativa de suspender a realidade.

3. Tentativa de reversão / idealização - Muitas vezes surge uma fase quase “depressiva” e, ao mesmo tempo, marcada por tentativa de reversão:o pensamento fixa-se nos acontecimentos, existe um esforço intenso para compreender o que aconteceu, para encontrar soluções, para reescrever o passado e evitar que a perda seja definitiva.É comum idealizar a pessoa ou a situação perdida, lembrar apenas o que foi bom, relativizar o que foi difícil. É uma fase, em grande parte, irrealista – porque a perda já aconteceu.

4. Aceitação - Os sentimentos difíceis não desaparecem – a tristeza, o vazio, a saudade continuam presentes –, mas a nova realidade começa a ser integrada. Torna-se possível reconhecer que a perda é real, que houve um antes e um depois, e que essa verdade não invalida tudo o que existiu, nem impede que outras coisas possam vir a ser construídas. A energia começa, pouco a pouco, a ser redirecionada para novas pessoas, situações e objetivos.

Concluir, com o tempo, estas fases de forma suficiente permite reorganizar a vida e preencher o vazio deixado com novas experiências, sem apagar o que foi importante.

Lutos emocionais: silenciosos, invisíveis e pouco validados

É fundamental compreendermos que todas as perdas implicam um processo de luto e que, por isso mesmo, merecem ser reconhecidas, sentidas, choradas, compreendidas, acolhidas por nós e, quando possível, pelos outros.

O luto não é um processo linear. As etapas misturam-se, podem regressar, avançar e recuar. Há dias de aparente serenidade e outros em que a dor volta com força, muitas vezes sem aviso.

Enquanto os lutos por morte são, em geral, socialmente aceites, validados e compreendidos, os lutos relacionais e emocionais nem sempre o são. O fim de uma relação, a perda de um projeto, a saída de um país, o término de uma amizade ou o abandono de um sonho raramente têm o mesmo espaço de ritual, apoio e legitimação. Na maioria dos casos, as reações das pessoas à volta são, apesar das boas intenções, invalidantes: “já passou”, “é seguir em frente”, “não penses mais nisso”, “isso não é nada comparado com…”.

Sem esse espaço e reconhecimento, o luto emocional torna-se um processo difícil, solitário e silencioso, cuja aceitação e integração dependem largamente da capacidade da própria pessoa em dar nome, lugar e tempo à sua dor.

“Seguir em frente” não é o mesmo que integrar o luto

É importante que saibas: processar o luto é saudável e determinante. “Seguir em frente” sem parar para respirar e sentir, sem dar espaço entre diferentes pessoas e etapas de vida, não é sinal de recuperação nem de força é muitas vezes sinal de negação e de imaturidade emocional.

Cada pessoa tem o seu tempo e o seu ritmo de elaboração da perda. Mas existe sempre a necessidade de, em algum momento, fazer esse caminho em direção à aceitação e a uma serenidade mais verdadeira, que não apaga o que foi vivido, mas o integra como parte da tua história.

O luto emocional é, no fundo, uma forma de honrares aquilo que te marcou, aquilo que amaste, aquilo que fez parte de ti. Dar espaço a esse luto é também dar espaço à possibilidade de viver, mais tarde, novos vínculos com mais presença, verdade e consciência.